Perder-se também é caminho.

Me parece que o tempo não passa sem você, parece que nada evolui, que tudo está no mesmo lugar e do mesmo jeito desde quando você se foi.
Me pego todos os dias pensando em você, pensando em como tudo poderia ser. Lembrando de que exatamente a um ano atras eu estava num aniversário com voce, nesse mesmo dia, no mesmo horário, e nós faziamos planos de comemorar o aniversário daquela pessoa todos os anos de nossas vidas juntos apartir daquele momento.
Planos.. eram tudo o que eu tinha pro nosso futuro. Muitos sonhos, desejos, muita esperança também.
Mas o tempo voou, e hoje me dei conta de que amanha ja vão fazer cinco semanas desde que tudo acabou.
E eu achando que o nosso amor tinha apenas começado..

William Shakespeare

Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama.

É difícil acreditar na maneira como estão as coisas hoje, mas acho que você tem direito de saber que o motivo de tudo isso não foi e nem nunca passou pela minha cabeça ser por não te amar mais, por não te desejar..
Acontece que o tempo passa e as pessoas mudam, e não vou julgar ninguém por isso pois é natural do ser humano. Eu sentia falta de quando você me sentia, de quando eu chorava e parecia que você adivinhava que eu precisava de um telefonema seu, de uma palavra de conforto, e sim: você estava lá pra mim. Faltava, nos últimos meses da nossa vida juntos, uma compreensão e uma certa companhia, de nos dias escuros eu poder te ligar e ouvir que você estava vindo aqui, ao contrario de te esperar e ouvir que você estava afim de ficar com outras pessoas. Eu te esperava. Você não aparecia.
A dor de ter e não ver, saber e não sentir, foi acabando com o que eu chamava de namoro, com o que eu sonhava em levar pra vida. Não vá achando que meus sonhos acabaram, pois zvocê sabe melhor do que ninguém todos os meus planos pra nós dois. Porém, eu já não tinha mais esperanças, pois me via te perdendo para o mundo aos poucos. Você não me acompanhou nesse caminho.
Eu não sei exatamente quando eu comecei a te perder. Não sei ao certo o que faltou ou em qual ponto eu errei. Mas eu estive ali, te mostrei todas as minhas maneiras, compreendi suas vontades, apoiei suas atitudes mesmo quando eu não concordava com varias delas.. mas o mundo te ganhou, mais uma vez. E é exatamente isso que dói, que corrói. É isso que machuca. É como se houvesse uma força que me queima por dentro, que precisa urgentemente sair e ir em tua direção. Quando eu te vejo, todos os dias de manhã quando eu olho nos teus olhos eu sei que essa força aqui dentro de mim é amor, a diferença é que se antes eu já não te tinha por inteiro, agora eu já não tenho nem a metade, a metade da sua atenção, um pouco do seu tempo, um pouco do seu gosto, de todos os seus beijos, eu já não tenho mais a confiança, o amigo e a certeza.. Eu não tenho mais você.
É difícil seguir em frente, mesmo quando a consciência grita distancia, o coração pede aconchego, pede Mateus, quando toda vez que eu fecho os olhos o que eu vejo é você, e acho que deve ter algum motivo pra eu não conseguir me arrepender de nada o que fiz, de ter me exposto tanto a você mesmo sem você querer ver.. Me lembro que a quase dois anos atrás se alguém se erguesse contra mim e dissesse que eu estava errada, que um dia você iria embora, eu ignoraria quem fosse. Mas eu tinha visto melhor do que todos eles você me dizendo ‘’pra sempre’’, e eu acreditei em você. E sempre.. quem diria.
O que me incomoda agora é saber que eu vou te ver, que eu vou chorar, vou fingir que estou bem e vou continuar a amar.. mas sei também que o amor já não faz tanto sentido assim quando não é recíproco ou não pode ser demonstrado. Eu não quero liberdade sem você. O único tipo de liberdade que eu desejo é a de poder me expressar, de poder te mostrar que sempre valeu e sempre vai valer a pena, que no final do dia eu ia colocar a cabeça no travesseiro e ter segurança, ter objetivo e fazer cada vez mais planos para nós dois. E só de sentir a sua respiração, teu cheiro, abraço, teus lábios, eu já não precisava de mais nada. Aprendi a viver assim, fiz da minha vida a nossa, e agora eu só consigo pensar em três fases da minha vida: antes do Mateus, durante o Mateus e depois do Mateus.
Depois do Mateus. É.. eu não queria que fosse assim. Eu não planejei isso pra mim. Hoje eu me pego pensando em você, sinto lágrimas novamente caindo dos meus olhos –com freqüência a algum tempo-, e não entendo como você pode fechar os olhos pra mim, logo quando eu mais precisei. Quando eu entrei em conflito comigo e com o ‘’novo’’ Mateus, todos os sinais, todos os detalhes, todos os textos, todas as palavras que tentavam te dizer que eu te queria só pra mim e não pro mundo, que eu precisava de você mais do que qualquer pessoa, que eu me sentia sozinha por ter perdido a amizade de uma amiga e temia mais do que tudo esse fim pra nós dois.. no momento em que eu estive tão sensível, exposta, magoada.. eu precisava tanto de você aqui.
E por fim eu estou aqui, sozinha e estática, sem saber que caminho seguir, sem saber se corro atrás e arrisco tudo novamente contra minha mente, ou se tento continuar mentindo pra mim mesma de que é melhor sem você e que você me faz mal. Me pego sem rumo, sem ver sentido nos dias, nas tardes e madrugadas, em tudo o que eu faço, em tudo o que eu fazia com objetivos pra nós dois. Tempo? As pessoas me dizem que só o tempo vai me fazer melhorar, mas eu queria saber quando esse tempo vai chegar, pois me sinto pior a cada dia, mais sem rumo, mais sem chão, mais ‘’pouco me fodendo pro mundo’’.
Fico pensando por que é que o mundo é cruel, por que o sistema é cruel, a sociedade é cruel. Fico pensando em te colocar no colo e dizer que a vida é uma merda mesmo, mas que sentimentos verdadeiros ainda existem e depende de nós encontrar uma motivação que nos faça feliz mesmo em meio a tudo isso. Te perguntar se você ainda tem vontade de buscar isso comigo. Te lembrar de tudo o que nós passamos juntos e tudo o que formava a minha vida com voce, de como nós éramos tão bobos, legais e convencidos, do nosso primeiro beijo, do nosso dia a dia tão monótono e tão nosso, te lembrar de tudo o que era nosso, de quanto um defendia o outro, de quanto um apoiava o outro, de toda a felicidade que nós nos fazíamos, de todas as dores, confusões, amores, de cada detalhe só nosso. Tudo foi tão completo pra mim, mas acho que me contentei com pouco, pois você não se sentiu tão completo assim e se distanciou, rompeu com a nossa vida, foi viver a sua vida.
Mas nada vai mudar o fato de você ser parte da minha historia, da minha vida e da melhor fase dela, de ser a única pessoa que eu amei e tenho vontade de amar pro resto da vida, mesmo que seja sem você. Você não vai sair de dentro de mim, e mesmo sabendo que amor sozinho é solidão eu não vou deixar esse sentimento morrer dentro de mim. Você é uma das quatro pessoas que eu realmente amo, que eu quero levar pra vida, e viver a vida inteira. E sou grata ao Papai do céu por ter me dado a oportunidade de deixar de ser tão calculista e conhecer um sentimento tão sincero como esse que provei em um ano e seis meses. Quanto tempo, né ?
Desculpa por não ter conseguido te mostrar que o amor vale mesmo a pena.
Eu só queria que não fosse assim. Eu queria poder te tocar com segurança de novo, eu queria poder te chamar de amigo. Eu daria qualquer coisa pra não ter te sentido distante.
Aquele último beijo, eu vou valorizar, até nós nos encontrarmos com as mesmas vontades novamente.O tempo está tornando tudo mais difícil. Mas eu mantenho sua memória, você me visita todos os dias enquanto eu durmo.

Sinto sua falta.